飯。

對於寫的前一篇文字、ポンジ留了一段相當顯誠意的comment。
晚上。我們就那些文字展開來，交換了想法。
竟也是聊地想寫一些所謂的「後記」。
心裡其實也虛。不至於「詞不達意」、但是「力不從心」的成份還是有的。
畢竟是自己寫的，會承認這點。

ポンジ說。
「很真實，可是有點寫地太高興了點。」
「感覺比以前直白易懂。你以前寫的東西有些難懂。」
「就是把好的一面寫出來了，然後不好的藏起來了。」

「寫地太高興了點。」很微妙的一句。
能給人這樣的感覺、我還是很樂意的。似乎我傳遞的是神采飛揚的表情。
「直白易懂」叫我納悶。
知道在說的是文字，而非我的生活。
雖然我相信我的生活對那孩子也真是「直白易懂」的。
她們確實說過我寫的東西難懂，有些投訴的味道。
類似回憶錄的文字，是本身就不繞來繞去的原因、亦或。。。
這個先不究底。
自己不解、何以急著解釋「把好的一面寫出來了，然後不好的藏起來了。」。
親愛的們。我沒有只寫好的，藏起不好的。
沒有。對誰起誓亦是沒有。
回望這一個年的時候、真是純粹地幸福去了。至少那一刻。
所以之前有了「太過幸福以至於本來已是微不足道的傷悲都化開了。」這麼一句。
而到底傷悲是不是微不足道。。。
和ポンジ的對話、讓我意識到也許缺的就是這個被以為藏起來的部份。
縱然非特意去掀起那些沉澱的陰暗，非特意去逃避什麽。
生活是應該哭過笑過才完整的。

all right。寫寫被「藏」起來的日子、也還是樂意的。
無論是不是偶然。在一開始的班級考試得到一個NO.1的分數之後。
打那之後、被「爭強好勝」壓地一度置疑自身。
爲了成為大家認為的「樣子」，一度失去堅持的初衷。
現在總算明白了：
能叫自己驕傲的、非群體里自身的位置，而是能夠始終如一並且灌注身心的那個「追逐」的姿態。
是那樣的姿態造就了今日。

會被記起的一定還有「懼怕手機與禮拜一」的日子。
記起了就無法不感謝ポンジ陪我渡過那些恐懼，那些不安。
可能只有ポンジ能徹底理解前3個月、即使是她們眼裡這樣的我，也想要放棄的那面軟弱。
ポンジ完整地看完我這一個年的生活。
雖然被說在這些文字里感謝某些人會很老土。
「ポンジ、ありがとう。」
找不到工作的日子。持續聊天視頻的日子。迷惘煎熬的日子。
正是在這樣的日子里。分在兩個國度、卻反而更近了。
我們過著自己的生活，也過著彼此的生活。
會反復說著「這個世界上有一個人知道自己真實的樣子真好」。
是的。我們從來不在對方面前偽裝。
或許。其實我們彼此引以為豪。

開始的新生活里、朋友也會是新的。
也意味著，如果除開爭吵與矛盾、便不存在如今回首想要感謝的朋友們。
同在異國。我們很好地理解了「自由」與「寂寞」。
由此築起對彼此微妙的依賴，若即若離的距離。
淚水過後。可以觸到心裡更深的部份、那樣的淚水也顯得珍貴起來。

而如果說開始了新的戀情、那勢必也結束了舊的一段。
在相識的第10個年。
實現了共同夢想的2個人、卻最後分開了。
這是命運最大的捉弄，最糟糕的玩笑。
一起度過的，可以用人生的幾分之一來計算的日子。以及，屬於那些日子里的誓言。
溫馨。浪漫。牽絆和愛。
都化了回憶，散在昔日了。
在那句「今日から 友達。いままで 私のわがままを優しく包んでくれて ありがとう。」之前所需要的勇氣。
只能夠是自己給予自己。

無論如何。
走過一個年的現在，懷著感激、好好地愛著生活。
這也是被加上的副標題、所寄予的意望。
讓那應該特別的一篇完整。
let it be me。

10.5
往後每一個年的10.5，都會是人生裡閃光而去深深紀念的日子。
因一年前的這一日：離開了生我育我的祖國、隻身飛往那個憧憬嚮往的國度。

整整一個年過去了。
仿佛將生命里的精彩都濃縮燃燒一樣，從未如此快樂與充實的365日。
而也總會念起一年前的今日，那個在機場懷著不安與興奮等待登機的自己。
該是如何想像也無法預料。
自那一日開始、人生就如此翻天覆地地改變了。
那是一個夢想實現的時刻。
那是無數個夢想實現的始端。
想用幾百上千文字描述如何如何燃燒的過往一年，真是遠遠不足夠的。
能夠盡力寫下的、只是現在一刻回憶里，燦爛的那些印象。

在日本的這一年。
去過很多城市遊過很多地方，與許多不同國家形形色色的人相遇。
感受五彩繽紛的異文化、心添了翅膀，在自由的青空下不知疲憊地飛翔起來。
學校裡待我視如己出的老師。
生活里分享快樂分擔憂愁的朋友。
在異國開始的新戀情。
那些相遇美好地有些奢侈、生活猶似一部如詩如夢的影片。
一年裡看過的7場演唱會。7場淋漓盡致的感動。
曾以為是遙不可及的那些存在、那樣真實地在眼前躍動。
第一筆獎學金。被肯定的努力與堅持。
tomoro的第一次旅行。
以及那些「一個人」的事情。
一個人逛街，吃飯。
一個人去唱K，去bar喝酒。
一個人找工作，面試。
一個人去銀行開戶頭。
一個人去看演唱會然後感動地一塌糊塗。
一個人帶著相機去拍這個城市的片子。一個人去迷路。

這樣被幸福包圍起來的我、時常錯覺自己做著一個極美好極長久的夢。

當然。不爭氣的時候也有過，想逃回家的任性話語也說過。
卻始終堅持、在每次母親問起是否過地開心時、肯定地給予回答。
心裡覺得這是自己選擇的道路，真是開心幸福的。
沒有絲毫逞強。在這裡，總是能找到真正開心的理由。
發現，太過幸福以至於本來已是微不足道的傷悲都化開了。
我真是被神眷顧的孩子。

一年後。
我想我有勇氣描繪一個更美好的未來。
不只是日本、我想去世界好多好多國家，想去我愛的人生長的地方。
我還會遇上各式各樣的人，遇上各種不可思議的事。
然後讓那些人與事、把我磨練成自己想成為的樣子。
直到足夠堅韌，足夠強大。
直到可以毫無遺憾地回首所有過往。

大阪近來的天氣、和與它相遇之時極為相似。也許這只是它固定的季節表達。
而我沉沉地醉在這個城市最深情的季節裡、回首憶起炙熱燃燒的過往一個年。
大阪。感謝這一年的包容。

我是狡猾飯。我過地很幸福。

寫一些超過140個的文字。做一些能夠被理解的事情。
無論怎麼懶在twitter，總覺得像終要回家一樣回到blog：回到這裡包容自身。
睡完12個小時以上的時間之後。一天又轉到莫名傷悲的黃昏。
這種情緒持續了很多個年，興許自童年結束往後就未有間斷。
其實也未有大礙。黃昏并不很長、傷悲也並不很濃。
雖然。叫我無法習慣的、總是疼痛和黃昏。或者說，疼痛和黃昏帶來的短暫傷悲。
然後一天又無特別地過渡到夜晚。
煲開水，放些茶葉。那些回日本之前aunt爲我準備的茶葉，她知道我。
一直repeat的「Secrets」。跟自己說話。

最近，迷惘回來了。

一些固執的情感成為開端。
以為自己可以故作鎮定。靜了的時間、逃都來不及。
明白的。能逃開來，那也不叫迷惘。
驚訝地發現：現在理直氣壯的姿態假裝地很好。
那天。我對某個人說：「迷惘很好。迷惘了之後才有堅定、人才能更加強大。」
下一秒、底氣泄地一絲不留。
我不明白。我完全沒有必要說那樣的話，逞強地很明顯。
大概心裡虛了，防備出來了。
是真的不喜愛這樣的自身的。
盲目地放大問題，繼而放大不安，放大傷悲、放大自己的懦弱。擊潰自己的防線、讓自己慘不忍睹。
而意義去哪了？
如果我是這樣重複人生的錯誤，那我是如何得到讓人羨煞的幸福。
連迷惘都看似奢侈去了。
日子還是消逝過去，情感還是消耗下去。
興許一開始假裝開來、也騙過自己，不那麼害怕了。
興許下次說：「知道自己想要什麽，所以能夠走完迷惘。」會更貼切，柔和一些。
我始終迫切地希望，自身該是何種姿態何種模樣。

對於問題我可能很糾結，但我從來不糾纏。
這是原則。
所以到底，幾分堅定還是有的。
說穿了很簡單。無非就是知道自己在做的事情，然後承下來那些預見的消極情緒。
與ending something比起來、這真是算不得什麽。
這麼一來、倒也好過一些。消耗情感的事物還是很多很多。
and maybe I just need another new story for my life。

今日、あるかっこいいアホウがバイトしてるコンビニに来た。
急に店に現れて、大変ビッッッッックリした！！！あの姿に目が丸くて　テンションが上がった。
たとえ前言ったが、ビックリしないわけがない。
でも本当は　心がすぐ暖かくなって、とてもとてもうれしかった。
ちょうど休憩時間だったけど、店のあっちこっちに行って　品出しをしてた。
休憩室では　あのアホウの姿を見えないから。
そして、会計の時：

「お客様、こちらどぞ～（笑）
OO円になります、OO円お預かりいたします、OO円お返します。
少々お待ちください。」

今店内販売してるチョコソフトを作って渡した。
あのアホウは甘いものが好きなので、バニラソフトより　チョコソフトのほうがいいと思った。

「わざわざ店に来てくれて本当にありがとう～」と伝えたい。
邪魔すること全然なかったから、そんなに速く逃げなくていいのに。
実は来てくれた時、あまり元気なかった。
アホウのおかげで　その後すぐいい気分になって、まだ元気だった。
そうだね～アホウを見えると、胸の中に　シアワセもういっぱい入ってた。
今度まだ来てほしいの。
そして　感謝する気持ちを込めて、あの特別なお客様のため　特別なパフェを作ってあげたい。
いつでも「いらっしゃいません～」。
。。。

and his name is Jose.A。

このブログ最後の日記を書いたのは五月の七日。もう三カ月くらい何も書かなかった。
もともとこれは私らしくないけど。
暇な時　コーヒーやお茶を飲んで、ゆっくりブログを書くのは　昔で一番好きなことだった。
今は別に何も変わらないが、便利なので　ブログをツイッタという形に変わっただけ。
でも、ここを捨てるわけがない。
ここは、相変わらず　自分に素直になれる場所だ。

来月の五日まで、日本に来た時間は　ちょうど１年。
この１年の間。たくさんの人と出会って　いろんなことがあった。
ただ１年だけで、日本に来る前腐った生活を　さまざまな色に染められた。
迷っていた日々は　誰にも理解されないと　一人で泣いた夜もあった。
でも　支えてくれて、誰かを信じて　今まで歩いて来たんだ。
そして　私もだんだん変わってきた。

学校でみんなに優しく包まれて　信じてくれた。
さわやかな雰囲気で　毎日を過ごしてる。
自分のことでも愛しない自分が　誰かを好きになったこと、正直に言うと　思わなかった。
運命と言えるかな。
この地球に　１４億６千万分のその１の確率だった。私たちの出逢いは。
単純な好き。単純な始り。
一緒にいられない２人。
いつも「大丈夫」と言って、「それでいい」も自分に言ってた。
それでも　自分のやり方に執着してる私、だんだん自分を追い込んだ。
知らないうちに　相手の気持ちも考えなくて、わがままばかりすることもあった。
本当の自分を失ってしまうのは怖かった。怖くなった。
素直になりたくてもなれない。
誰かを傷つける同時に　自分も傷つけられたということは　何の意味もない。
そしてまだ繰り返す。まだ誰かが傷つけられる。

あの日に。ドアの後ろで隠して　絶望で泣いた惨めな自分の姿。。。
その切ない思いから　何度も何度も逃げた。
逃げても　逃げたくても。。。何も変わられない。
逃げるのは　もういやよ。ずっと逃げた自分が　もういやよ。
闇の中にいても　希望の光を探したい。日本に来てから初めて　そう思った。
自分を救えるのは　結局自分だけ。
私だけじゃない。きっと誰でも　自分しか知らない傷を背負ってる。
だから　怖くない。たくさん優しい人たちから　勇気をもらえるから。
過去の自分に向き合わないと　前へ進むことができないだろう。
「過去」というのは　捨てたくても捨てられないものだ。
そしたら　「過去」にいた弱い自分を捨てればいい。強くなればいい。
そして、「痛み」を理解することができて　人は優しくなれる。
私は　そう思ってる、そう信じてる。

いままで誰かに愛されて ずっと甘かった自分を徹底的捨ててみる。
そして 新たの自分を迎えにいくことができる。
自分のことを愛する。愛したい。 

日本語を選んで書くのは、昔大切にしたかった「彼」も　今大切にしたい「彼」も　読めるから。
イマの「私」を、キョウの「私」を。

收不回來的玩心、於是繼續搗鼓奢侈的日子。
golden week最後一日。與ホウラン遊走心斎橋。

猛幫我試腮紅顏色的ホウラン。
羨煞ホウラン能穿下各款漂亮高跟鞋的我。
在ZARA不亦樂乎的我們。

ショッピング、食事，當然落不下緊張又好玩的プリクラ！
拍完一輯and again。
畫畫畫！
ホウラン熟練的操作一直叫我傻眼。。。

總能營造輕鬆氛圍的ホウラン，一起的時間嘻嘻哈哈。
說些小秘密。聊點小道八卦。
喜歡一直滿注活力的ホウラン、以及，她那每每談論起boy friend洋溢小女人幸福的模樣。

new open的一間服飾店。
ホウラン說很喜歡後面的裝潢圖案。
春天到底是給夏天的熱情搶佔而消失無蹤。
衣櫥里的季節衣物也亂了陣營。

回転寿司。
與很「對味」的ホウラン吃飯總能一拍即合。
我們的戰績可不止片子上所示的分量咧～

5月。續著4月的瘋狂。
Golden Week。一個禮拜的假期、一個禮拜的玩樂。
碰上CICI的誕生日：焼き肉 × プリクラ × カラオケ！

最近頻頻去「榮華亭」吃炭火燒肉，見到店長都要不好意思了。
和ホウラン都瘋狂喜歡上燒「山芋」！！！
燒著燒著、片片「山芋」鋪滿鐵板。。。囧。吃素了都。

少了個fitfit。於是決定去她part time的break等她收工再轉戰804。

又是頻頻去的804。
歌聲和soft drink填滿了六個半小時，直至天亮。
和ホウラン唱ayu的曲子都很合key。
和サン必唱「Tonight I feel close to you」與「First Love」。
而fitfit依舊猶如喊歌一般將音量蓋過所有人。

喜歡プリクラ。喜歡カラオケ。的我們。
一起的時間，總是熙攘而快樂。